[pusztay]

1., A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...

Ezután veszekedni kezdtünk.

2., A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc
alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszoba mérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...

3., A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek
ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy
bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...

Ezután veszekedni kezdtünk...

4., Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan
berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte.
Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta
abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

Ezután veszekedni kezdtünk...

5., Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.

Ezután veszekedni kezdtünk...

[pusztay]

Egy barátod társaságában odalépsz egy nőhöz a buliban:

- Szerintem MI hárman egy izgalmas, vad, közös szexuális kalandba fogunk keveredni.

- Szerintem is -- mondja a barátod.

- Szerintem nem! -- tiltakozik a lány.

- Sajnálom... A kétharmad AZ kétharmad...

[pusztay]

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

[pusztay]

A szegénység!
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy még mit adhatnának el.
Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit,adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?

[Merras]

- A veszekedés legjobb része a békülős szex!
- Ezért utálok veszekedni apával...

[pusztay]

Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
- Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
- Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet!
- Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! - mondja megértően a csapos.
- Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!

[sheenard]

Nehéz annak a dolga, aki bíróságon jegyzetel. Ezek részletek a Disorder in the American Courts című könyvből. Magyarra fordította Petz Teri. Az alábbi párbeszédek valóságosak és tárgyalásokon hangzottak el.

Ügyvéd: Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú: Hol vagyok, Cathy?
...
Ügyvéd: És miért lett ekkor dühös?
Tanú: Mert Susannak hívnak!
____________________________________________

Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú: Mondja, ön hogy volt képes elvégezni az egyetemet?
____________________________________

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
___________________________________________

Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú: Ugye csak viccel?
_________________________________________

Ügyvéd: Szóval a babája august 8.-án fogant?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: És ön akkor épp mit csinált?
Tanú: Dugtam, ügyvéd úr.
____________________________________________

Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: Ebből hány a fiú?
Tanú: Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi a lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
____________________________________________

Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Találgasson!
____________________________________________

Ügyvéd: Kérem, írja le a vádlottat!
Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú: Hacsak nem járt itt a cirkusz, férfire tippelek.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, hány halottat boncolt a karrierje során?
Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam, halott volt. Az élők túlságosan ellenkeznek.
_________________________________________

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: 8:30 körül
Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt, egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi rá az esély, de ha mégis élt volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.

[sheenard]

- Mi lesz Superman új neve, amikor papnak áll?
- á-MAN.

[sheenard]

Már előre elnézést kérek mindenkitől

"A legjobb motor a világon a vagina – állapította meg még 1912-ben Dr. Hermann Otto Klöpneckler, osztrák nőgyógyász.

Mint naplójában leszögezi: „… a vagina egy ujjal beindítható, önállóan kenődik, bármilyen méretű dugattyú befogadására alkalmas, és négyhetente egyedül cseréli az olajat”. Némi kívánnivalót hagy maga után, hogy vezérlő...rendszere – az orvos szavaival élve – kib@szottul kiszámíthatatlan."

[sheenard]

Ogre tolta be hozzám a blogomra

Kalauz: Jó napot, a jegyeket kérném. Nem unatkoznak, ugye?
Nő: Nem, én belefeledkeztem az új Stephen Kingbe. A kisfiam...
Kisfiú: Én meg tökjól játszom anya mobilján. Dzoooing!
Idős hölgy: Engem órákig elszórakoztat a Sudoku rejtvényújságom. Hát maga, fiatalember?
Szájer József: Én Magyarország leendő alkotmányát írom az iPademen. Az előbb, a kanyarnál vettem ki belőle a köztársaságot.
Kisfiú: Ne bassz.
Nő: Tééényleg? Fiacskám, hagyd békén a bácsi laptopját vagy mijét... hoppá. Bocs, hogy megnyomta a gombot.
Szájer József: Semmi gond. Te most kiiktattad az Alkotmánybíróságot, öcskös. Visszarakjam?